Стук колес и мюзикл Метро в наушниках гонят плохие мысли, фильм за окном отвлекает от білого (ха-ха-ха! на украинской клабиатуре получается только біло, бік, білое и так далее! Сволочи!!! ). Я люблю путешествоваь, переезжать с места на место, но мале где люблю оставаться на долго.

Не хочется пускать Венецианскую тетрадочку на депресняк, поєтомк завела новую. В глове что-то крутится. Я возобновила написание пьесі, которую начила писать уже очень давно. но забросила. Очень хочется ее дописать. Но что-то еще... Какая-то идея рассказа. Но во что-то стройное она еще не вілилась.

Очень люблю поезда. Меня сильно в них укачивает, но єто (єто, єтот, Сєм ) не в состоянии испортить удовольствие.

Мне нравится смотреть в окно и находить мои любиміе цветочки. На вісоком крепком стебле плотно сидят небольшие цвеочки с расцветкой от сиреневого до фиолетового. Больше всего их в Калиненграде.

"Жизнь как плохая сигарета,

Сколько не тянешь, кайфа нет..

Все, что мне снилось до рассвета,

Все сгубил рассвет.

Не брось же меня!

Каждая мелочь - смерть надежде..."

И так далее... Очень віражающая меня песня. Может позже брошу ее слова в полном виде.

Я оказывается не уме врать. Точнее вру-то я очень хорошо и виртуозно, если мне надо, то никто даже не задумывается о возможности лжи. Но сотворив что-то у меня в голову не приходит соврать, что это сделала не я. И брат хватает у меня трубку и сообщает:

- Мам, тут кот натворил, а Мирада все уже почти убрала, вот только что желать с (подробности события)?

Удивительно! А ведь мне даже пришла в голову эта мысль, так как наш кот творит и похуже вещи, но я сразу же ее отмела.



Вот такой вот я странные чубрик...

Все внутри свернулось и заплелось в причудливый узелок. Да что же это такое?! Неужели мне так нужен этот ад?!



Меня колбасит. Уже. От одного причувуствия, ожидания. Я буду прятаться. Главное выжить.



Я очень долго не попадала в эту воронку. Меня уже долгое время поддерживает близкий человек и я уже долго не подвергалась такому безумному давлению. И вот теперь я одна, мне холодно и меня бросает в эту гущу.



Мы сегодня поссорились. Хрен знает почему, но поссорились. И я даже понимаю, это просто не стоит объяснений уже.

Иногда приходится все брать и уходить, менять все и начинать с чистого листа. И мне приходилось не раз. Но хотя сейчас мне приходят именно эти мысли и воспоминания, делать этого я не собираюсь. Мне просто нужно собратсья и выдержать 2 недели в аду. На меня будут давить, меня будут унижать, меня будут топтать и размазывать. А я буду сопротивляться, потому что этот спор длится всю мою жизнь. И мне придется повиноваться, но я не собираюсь ломаться, как они все хотят. У каждого свои причины - все вместе будут слажено работать. Сепур! Ну и пусть!



Я подумала, а что я вынесу отсюда, если мне вновь придется все бросить. Я нашла и поняла.



Я запомню всех, но есть определенные ВЕЩИ которые я возьму с собой в физическом плане или как образы.

Veshenka Я вынесу наши разговоры в аське и по у-мылу. А еще разговор о парашютах

Gaallo Я запомню наш короткий разговор по у-мылу. Может быть потому, что не ожидала твоего робкого стука

aka Sanzo Я вынесу твои мысли, с которыми я соглашалась, чтобы знать, что не одна такая больная

Мишка из под кровати Я обязательно возьму какие-то из твоих фоток. Те, которые особенно меня зацепили...

Вот и все получается. Остальных запомню априори. Видимо еще просто ничего не происходило подобного. Но и я не собираюсь уходить



На 2 недели мне придется закуклиться. Там вроде должен быть интернет, но там не будет тех, в кого мне иногда надо уткнуться, тех с кем я могу показать редкую, а потому слишком ценную слабость.



Я всегда приезжаю оттуда изломанная. Гораздо легче, когда у тебя кто-то есть. А там я буду одна. Там я должна быть опорой. Там я не имею права на слабость, потому что я не одна.



Я окунаюсь в ад. Многие вещи смотришь и думаешь, что они никогда не произойдут рядом с тобой. А потом вдруг падаешь на стул, понимая, что вот они и даже просто с тобой - ты просто пытался на них закрыть глаза, не проводить параллелей. Очевидное вечно не скроешь, тем более, если ты единственный об этом знаешь и не имеешь права рассказать. Но я ничего рассказывать не собираюсь. Заранее прошу всех, кто хоть словом обмолвится об этой моей недоговорки, проглотить свои слова. Я ничего не собираюсь рассказывать! Достаются таким счастливчикам, как я, в жизни воспоминания, которыми не хочется делиться. Пусть все умрет раньше, чем я. Я не хочу жить с этим вечно! Мне это не нужно! Жизнь воспитывает... Если это ее воспитание, то у нее не все в порядке с психикой!



Ладно.. Хватит разводить сопли... Их еще предстоит множество.

Даже не знаю, стоит ли открывать дневник после этого, да еще и понимая, что будет продолжение и посильнее.... Шизофрения!!

Результат: Ты не зануда и никогда ею не станешь! Ты - БЯКА!

Поздравляем! Ты относишься к той редкой категории людей, с которыми никогда не соскучишься! Твой живой и жизнерадостный характер позволяет тебе удачно избегать неприятностей и сглаживать их, когда они происходят с твоими друзьями. Кстати, друзей у тебя куча! Ты легко их заводишь и не особенно печалишься, когда они исчезают. Ты всегда хорошо чувствуешь себя и в небольшой тесной компании, и при выступлениях в огромных аудиториях, потому что кураж у тебя есть всегда! А ещё твои козыри - задор и немножко легкомыслия! Поэтому не будь бякой, думай не только о себе-любимой, но иногда и об окружающих: может быть, твой задорный громкий смех не всегда бывает уместен, а очаровательная улыбка очаровывает слишком многих?.. Не пропусти в толпе бесконечных поклонников того единственного, быть может, не самого яркого и смелого, но, того, кто, став твоей половинкой, будет тебя выгодно оттенять и дополнять. Удачи тебе!







А вот это про меня. Только путаница в понятиях. Друзей - да. Но скорее смахивающих просто на знакомых. Корече, не очень хороший друзей,не настоящих, а так... просто...

Результат: Жизнь - коннект , и люди в ней - что байты ...Вам уже ничего не поможет .Вы мечтаете о светлом будущем , когда в мозг можно будет встроить процессор и радиомодем..



Фигня!!

Результат: Он будет ловким игроком

Ты будешь игрушкой в руках человека, если: Он попросит у тебя идей, помощи. На твои словесные гадости он будет отвечать гадостями, на комплименты комплиментами, и ты поймешь, что этот словесный поединок доставляет тебе удовольствие.



Как это точно!!

Почему я так много пишу в закрытом дневнике, ведь потом будет много читать? Хм... А ведь все просто!

На практике выясняется разница между постоянными читателями и читателями. Их количество явно не совпадает. Хоть я об этом и не задумывалась, но в не наблюдательности меня не обвинишь.



Почему оказывается, что моей жизнью интересуются абсолютно не те, кто мне кажется. Люди, которые, по моему мнению, мои хорошие друзья, даже и ухом не видут. Зато другие, которые по моему мнению даже не читали мой дневник вообще (честно!), живо принимают участие.



Наводит на мысли...

В наушниках орет вампирская музыка соблазнительного Лестата де Лионкура. Мошка в окне явно проявляет большую активность, чем я. Самолет мотыляет. Пришлось сухое красное выпить за 2 глотка, чтобы не покрыться его равномерным слоем.

Мое тело чувствует каждое движение машины, перемену курса на пару градусов. Что говорить тогда о сминаучихся в кучу органах при очередном броске в сторону. Пилот постоянна подруливает, нас сдувает в лево.

"Наш самолет вошел с зону турбулентности". А я уже знаю! Я знаю, когда сменились воздушные потоки, знаю, когда упало давление за бортом, знаю все изменения ветра. Наверное это в крови. Мама штурман, а я чувствую машины, как живых.

От долгого мидения вновь приходит отступившая перед водой боль.

вода для меня это свобода. Поэтому я не люблю слишком соленые моря, где нельзя открыть глаза, и непонятные, где приходится думать об осторожности, чтобы не ободраться, и так далее. В воде я навменяема: я плаваю, кувыркаюсь, ныряю и всплываю далеко не там, где исчезла. Мне абсолютно не хочется в темноте глубины впилиться в камень головой или уплыть в водоросли.

Моя уважаемая знакомаю между стекол притихла. Видимо не легко дается ей зоня турбулентности.

Я абсолютно эмоционально зависимый человек, о чем хорошо всегда знала и, кстати, не скрывала. А мне говорят, что я не умею подчиняться.

Множество раз за свою жизнь мне приходилось и властвовать, и подчиняться. Я без проблем всегда подчинялась. МНожество раз меня пытались сломать, чтобы подчинить. Но смысл в том, что я могу быть под кем-то в любой степени и добровльно даже, главное, чтобы не терять внутренний стержень. Абсолютное подчинение не подразумевает отсутствие собственной воли. В любой ситуации я старалась держать голову высоко. Держать голову выскоко внутри. Доказывать это окружающим у меня нет необходимости.

Но я очень часто бываю своевольна. Я не могу подчиняться более слабому человеку, который таким образом самоутверждается. Я не строю свои отношения на подчинении, я строю их на общении - равном.



Хочу еще заметить, что вопрос подчинения меня вообще редко волнует. Кто-то постоянно от этом говорит и когто это занимает, а вот меня практически нет. Подиняюсь ил не подчиняюсь - это как получится. Ш. как-то сказал по поводу однополой любви, что если человек к ней равнодушен, то это его не будет ни тянуть, ни задевать, а если он оскорбляется или у него возникает отвращение по этому поводу, то здесь уже что-то не чисто. Воту меня здесь все абсолютно чисто, хоть в повседневной жизни для меня подчинение и не свойственно. ТО есть если меня не пытаются подчинить, то я не рвусь ни вверх, ни вниз.