Результаты на лицо. То ли я возвращаюсь в прежнее свое состояние, то ли становлюсь еще хуже. И не надо пытаться найти мои мысли и лезть ко мне в душу, и все будет просто отлично, никаких проблем и претензий. Просто душе тоже бывает холодно. Моя заледенела и покрылась инеем.

Мне часто говорят, что по виду я не Габен. А какой должна быть по виду девушка Габен?



Не так давно я поняла, что.. что... Я знаю кто там под маской, но уже передумала говорить. Зачем вам знать. Не стоит ни в чем признаваться.





Знаете, меня недавно постиг ужасающий шок. Я всегда оч хорошо чувствую людей, но не прислушиваюсь к этому, потому что скучно. Пусть меня постараются удивить. Но удивить меня пока еще никому не удавалось. И оч всегда жалко, когда реальные события показывают, что мое ощущени человека, как ничтожества с кучей проблем оказывается правильным. Всегда хочется верить в обратное, потому что я не хочу запоминать плохое.

Скучно и тоскливо. Таким был НГ и сейчас после него. КОнечно веселой была прошедшая ночь, но причина веселья была не веселая.

НГ ночь длилась полтора часа. Мы пришли в 1, а через полтора часа было 7 часов утра. Я ушла и легла спать. Почитала немного и заснула. Моментов откровенной скуки не было, но было не весело.



Сегодня уехали родители. Я выйти из дома не могу, потому что живу на обезболивающем, которое нехуища не помогает. Точнее помогает не более, чем на 2 часа...



И мне неописуемо тоскливо. Я с периодичностью валяюсь на постели скрючившись от боли и пялясь пустыми глазами в потолок и ползаю по квартире, чтобы не валяться скрючившись и пялясь в потолок Пытаюсь придумать, чтобы сделать, потому что пить мне скорее всего нельзя, иначе как я обезболивающее пить буду...

Я ничего не успеваю... Я болею и все ужасно получается...



Не комментируйте, пожалуйста, и не пишите на умыл.... Можно я как-н сама...

Знаете, я с трудом понимаю, как я буду встречать новый год. Мне оч хочется организовать его так, чтобы обречь обеспечить себя на одиночеством на весь 2006 год. Думаю над осуществлением. Но с большим трудом представляю, что получится, потому что ничего не понятно. Я просто ничего не знаю.



С другой стороны понятно, почему я так хандрю в последне время. Сколько я уже с температурой бегаю по всей Мск?...



"Мне нужен воздух!" (с)

А вообще я уже задыхаюсь. Я что-то между Золушкой и выдрессированной прислугой негретянкой. Все спят, а я пойду заниматься дальше уборкой и, хоть убейте, но сейчас совершенно никому нет до меня дела и нет ни одного человека, который бы обо мне думал. У меня температура.. Я оч плохо ее переношу...

Тысяча чертей..

Ребят, вы не волнуйтесь, я вообще не расклеиваюсь. Точнее позволяю себе такую роскошь, как расклеяться только на дневниках. В реале я держусь и буду пободрее.

Хотела написать о том, что сегодня шла в метро и оч хотелось просто реветь, а лучше забиться в свою комнату под одеяло и реветь в подушку до 1 числа.



Но это не актуально. Поэтому мы набираем полные легкие воздуха сигаретного дыма и делаем шаг.



Боремся. Берем себя в руки. Завтра день будет не легче. А послезавтра начнется очереденой год. Всего лишь очередной год. Но я собираюсь напиться до глюков, чтобы мне все было все равно.

Тем, с кем я празную я подарки дарить не собираюсь. А те, кому собираюсь, с теми не празную. Таким образом я не увижу ни одной новогодней улыбки...

Поднятие оптимизма не получилось...



Безумные холод и пустота внутри с снаружи.

Новый день и я поднимаюсь с постели с улыбкой. Заново, с новой силой начинается принудительное поднятие оптимизма. А день тем временем уже успел несколько раз дать мне поддых. Хорошим он не будет.

Поднимаем, поднимаем оптимизм!!!

Задолбало. Все задолбало. За-дол-ба-ло. Заааа-дооооол-бааааа-лоооо! ЗАДОЛБАЛО!!!!!!!!!!!! Суперский день...

Устала, зла и разочарована...



Такая красивая пустыня.. вокруг меня..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра