У меня в комнате теперь компьютер. Пока функционирующий не совсем налажено, но все потихоньку приводится в норму.

Поговорила сегодня с Анри и сразу стало немного легче Заветный инфантил

Я начинаю входить в более ли мнее свое обычное состояние: прикалываться над идиотизмом ситуации

И у меня хорошее настроение. Все-таки я правильно сделала, что не пошла, потому что там мне его точно бы испортили. Но пойти на самом деле немножко хочется. Только подарка все равно уже нет, поэтому не поеду



А! Еще! Меня обломали сегодня с машиной.. Хрен я ее получу.. Я с горя даже не стала в автошколу заходить об экзаменах договариваться Ну ничего! И это победим! Только на хрен мне с правами спешить, если ездить все равно не на чем. Либо покупать, либо ждать неведомо чего

ЕЩе.

Мозги сказали, что баста. Понаписала тут всяких глупостей

Видела сегодня очень клевого мальчика в метро. Наверное лет 10 или даже меньше. Маленький мужчина. Фигурка, движения. Хотячая брутальность. И это только 10 лет, а скорее всего и меньше!!



Забиваю сегодня на день рожденья своей одной подруги. Просто не хочу общаться ни с кем там. А есть индивидуумы, с которыми я в ближайшее время вообще бы предпочта не общаться, пока не восстановлю свои душевные силы. Объяснять человеку, сидя рядом с его женой, что я не хочу с ним спать даже за все его деньги - это временные перебор. А именно так и будет. Это я уже поняла, узнав ближе этого человека.





А еще я очень хожу дождь. Устала от солнца. Безумный ливень, пока еще это возможно.

Можно сидеть дома и слушать звук дождя, открыв окно и вдыхаю влажный воздух.

Можно идти по улице и ощущать себя частью всего этого. Даже если ты промокаешь по самые уши и это все грозит болезнью.

Я очень хочу дождь.

За последние несколько недель мою жизнь вывернуло наизнанку, а меня свернуло в нереальную байдень, и теперь я из этого вылезаю.

Я бросила пить таблетки. Надо говорить, что это есть плохо?

Я напилась с братом до состояния, когда мы друг друга не понимаем ваще. Он говорит, что "не пьянИй" и пытается донести до меня свои мысли со всем кулаком во рту. Мы ржем надо всем, мы ржем над полнейшим непониманием друг друга. Сыпится куча приколов, очень жизненных кстати, но быстро забываемых.



Но не хватает сил вырваться из всей этой грязи, сбежать. А ведь все очень просто: можно уйти в свой мир, к.. Да, я знаю к кому и с кем. Но я не любитель сбегать от проблем или размусоливать их, поэтому то, что не решено, держит меня тут.

Мне тяжело...

И я стала резко трезветь от этих мыслей Гордость - такая отрезвляющая вещь

Просто я никогда не дам себе признать, даже вот так вот лежа на кровати пьяной и маленькой и упиваясь винищем, что мне что-то нужно, что я с чем-то не могу справиться, что я устала. Поэтому я перешагну через все. Впереди нет света, зато я хорошо знаю, что надо делать, чтобы он был: собрать табуретку, встать на нее и вкрутить лампочку.

Я пью не потому что хочу заснуть, забыться и прочая фигня. Это все муть и никогда мне не было нужно. Пью я закомпанию с братом, потому что это весело. Но утром, после того, как напишу это, я всегда смогу сказать, что была пьяна.

И я могла бы закрыть эту запись, но сказать что-то, написать что-то, чтобы другие видели и слышали, это как круглая печать у Стругатских. Это значит признать. А признав, я не дам себе следовать этому.

Вот так все просто и так все сложно

И я просто реально.. Это уже не имеет значения



Наши приколы:

Миша: Прилажательное... Прилагательное... Да? Прилагательное?

Я: Да. А зачем?

М: А вдруг пригодится!



Я: Размусоливать, разфусоливать проблемы...

М: Расс.. расс.. два.. три... Рассссаливать! Расконсервировать!



М: Характеризуй меня пятью прилагательными.

Я: Серьезный, добрый, высокомерный..

М: Еще?

Я: Весьма-весьма приглядный.

М: Чего-чего?? Почему это я приблядный??

А написал он: Серьезный, добрый, высокомерный, пьяный, галантный логико-сенсорный интраверт.



М:

1. - Доктор, я писаю в 2 струи.

- Бабушка, вставте пуговицу и будете в 4.

2. - Доктор, я каждое утро нахожу у себя во влагалище марку. Уже целую коллекцию собрала..

- Девушка, это не марка, это наклейка от банана.

3. - Доктор, я все время чего-то боюсь и не знаю чего..

- Сестра, слабительного! Вы будете знать, чего боитесь.

4. - Доктор, я все время чихаю.

- Сестра, слабительного. Вы будете бояться чихнуть.

Тихо едет крыша от чужих проблем. Просто я всегда решаю поблемы и решаю довольно быстро. А от проблем отношений, от эмоциональных проблем я вообще всегда быстро избавляюсь. Я исчезаю, испаряюсь. Я просто прячусь от этих проблем. Мне легче уйти, чем давать какой-то шанс или создавать себе иллюзорные надежды, как делают многие.

И меня клинит от того, что человек себе простоянно дает надежду, постоянно находит лазейку, вместо того, чтобы просто вычеркнуть, уйти. Хотя кто знает, кто из нас прав. Но меня подобное размусоливание проблем просто невыносимо. Эмоционально невыносимо. А в итоге я, наверное, в глазах человека выгляжу какой-то злодейкой...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я хочу забиться в самый дальний, самый темный, маленький инезаметный угол.

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился - ноги- на передний ряд, руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит. Народ просит - мужик,сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик - ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?". И тут мужик еле слышно шепчет:"С балкона, блин.."

Пытаюсь быстро доделать работу, а печатать становистя все больнее и больнее. Хоть на стену лезь! Лучше бы они гипс положили, потому что по ходу дела сегодня вечерем лангетку попрошу сделать мне маму, потому что это не жизнь так...