В результате тяжелого невроза и полнейшей невозможности питаться (из-за недостатка то времени, то денег) Мирада весит уже 54,9. В идеале должно быть 54,0, но я специально не худела. Так получилось, что в общем-то приятно.



Итак: вес 54,9 при росте 173.



Это нормально? Хм... Никогда на эту тему не задумывалась...

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.

Тоской изъедена душа, как личинками моли.

Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,

И равен нулю смысл дружеских фраз.



Всё кому-то подарено, потеряно, продано,

И сердце, кровью облитое, за ужином подано.

Осталась только грязь на дне карманов одежды

И какое-то чувство, что-то вроде надежды.



Она слышит шаги, они все тише и тише.

Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.

Она его не ждёт, она простила и плачет,

А тупая подруга её надеждой дурачит.



Время тихо уходит, и наивная ложь

К запястью левой руки примеряет свой нож.

Надежда была и осталась напрасной,

Она капает на пол липкой жидкостью красной.



Ты изначально один. Но даже если есть друг,

Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.

Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,

И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.



Он может только помочь, если что-то не так,

Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,

Когда слезы ровно делят на три части лицо,

И не осталось надежды на себя самого



Надежда - самообман, но это все что у нас есть.

Она ходит по рукам, продавая свою честь.

Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,

Исчезая в тот момент, когда она так нужна.



Она будет уходить и возвращаться много раз,

Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.

Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,

Потому что я надеялся, а не был уверен.

Через пару дней. Может к концу месяца. Мне надо положить сюда одну философсую запись. Просто пока не хочу.

Вот приснилось же!!! Рассказывать буду не все, так как многое личное. Расскажу то, отчего проснулась... Бррр!!



Тема была примерно такова.

Я, мой брат и еще какая-то девчонка оказались в заложниках. Послезавтра нас отпускают, мы еузжаем. В общем-то терпеть не много, но сотаваться здес ьночь - НЕЛЬЗЯ. Будет очень плохо ночью. Слишком плохо! Поэтому я постоянно пытаюсь сбежать с ребятами. А они не понимают, ни не знают. Я знаю, как сбежать, но не могу их подговорить, потому что постоянно заходят те два мужика, которые нас держат.

А потому я начинаю себе стрич ногти, ну пока суть да дело. Мне подходит один мужик иговорит, что лучше так: и он ножницами отрезает мне один палец до середина второй фаланги. Мне это на самом деле кажется хорошей идеей, я буре ножницы, но сама себе отрезать не могу. Когда мне - то абсолютно не больно, а когда я сама мне кажется, что будет очень больно. Я прошу помочь мне и резать дальше. Вот мне "стрегут" уже три пальца и потом уходят, так как какие-то дела. Я пытаюсь продолжить дальше. Абсолютно не больно, но найти сил отрезать дальше я не могу. я держу ножницы у пальца и не могу "чикнуть". Я снова прошу помощи и тут порнимаю, что у меня рука изуродованна, что пальцы не растут, елси их отрезать. Я бегу в комнату, мне не больно, мне ужасно - я изуродованна. Я с надрывом говорю ребятам: у меня пальцы отрезаны, они же не растут!! Я пытаюсь придумать, что делать, и понимаю, что нечего делать и я на всю жизнь останусь с изуродованной рукой. И в этот момент я просыпаюсь.



Вот так вот...

Какая прелесть!! Сперто у Artemisa



Как в тему.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хм... Вот заметила некоторых отписавшихся. Для меня, конечно, не было это удивительно, и эти люди отписались уже давно. Но когда смотришь и не находишь, и уже совершенно точно подтверждается в общем абстрактное знание, то понимаешь:



- что писать можно, не боясь обидеть

Не в смысле того, что сплетничать или что-то писать о человеке. Я просто когда что-то пишу, то тщательно анализирую это на момент, кого может задеть. Вот значит кого-то принимать во внимание уже не надо.



- потерял

Я живу по принципу: шаг я, шаг ко мне. Если шаг ко мне не делают, значит просто я не буду тратить силы. Разворот на 180. А на фиг человеку мешать. Есть те ПЧ, которые у меня отсутствуют в избранных, есть те избранные, которые отсутствуют у меня в ПЧ. Это не то. Это просто интерес. А когда отписываются, это уже другое. Это уход. Это вырезание куска приближения. Это я, подошедшая слишком близко.

И что тогда? Развернуться и уйти. Тем более, что на данный момент у меня есть для этого возможность. Такое красивое перепутье, на котором я могу пойти в другую сторону.

Как все легко.





На всякий случай: не надо выспрашивать и пытаться помочь. Я знаю, что дневниковцы - народ сострадательный. Просто здесь это не требуется. Это была просто констатация факта. Подведение итога. Для себя. Знаете, как круглая печать

Не надо себя тешить надеждами. Странная манера решать: говорить, что будет так, делать так, но каждую секунду в душе сомневаться, хоть и не проявляя этого.

Почему-то чувства и разум, желания и логика всегда идут вразрез. Наверное такое ведь не у всех. Тогда что не правильно, что так получается?...





И еще. Это не относится к этому посту. Вспомнила.

Ты спрашивал, хочу ли я деньги на лечение. Да, я хочу. И я отказалась, не потому что у меня не хватает желания или сил. Просто брать деньги на то, о чем мечтаешь я не собираюсь. Я могу сама их достать, тогда это будет добивание мечты. Точнее нет, мечтой это называешь ты, а у меня есть только цели. И брать у тебя деньги было бы не честно по отношению к тому, чего я хочу. А самое главное по отношению к тебе.

Только самой, только своими силами. И никаких подачек добрых душ.

И не отвечай,пожалуйста здесь. Я просто хотела сказать.

Я часто встречаю на улице какого-н человека и думаю "Какой красивый парень!!! Просто мечта!!!", а в итоге это оказывается некрасивая девушка. И такое случается постоянно по несколько раз на день.

Но почему-то это не работает на господамах. Ни одного подобного случая среди господам.

Ночь не спала. Писала своему Неончику реферат по мировой журналистики. Не могу сказать, что написала хорошо Надеюсь прокатит. Неончик ушел. А я теперь беру ноги в руки, а лучше наоборот, и начинаю писать свою курсовую. А что? Для сна - ночь!